Después de 4 días siento que estoy un poco preparada para escribirte, para hablarte, para decirte lo que te tendría que haber dicho a tiempo. ¿A tiempo de que? ¿Al tiempo de quien? No lo se, solo se que es tarde... Y tarde dependiendo de la relatividad de las cosas, tal vez, aun así, puedas oír todo lo que tengo para decir. Siempre fuiste especial, relativo, excepcional, por eso creo que de verdad te va a llegar todo lo que quiero expresar.
De repente se me vienen mil emociones encima. Todavía no logro recordarte sin que lagrimas recorran mis mejillas... es que no alcanzan las palabras para expresar todo lo magnifico que eras, y lo mal, terriblemente mal que me siento por este ultimo tiempo distanciados. Hace aproximadamente dos año encontré cartas tuyas viejas, releí todas y las guarde y me propuse volver a contactarte. Después me arrepentí; fui una boluda, cobarde, colgada, negadora. Supuse que el tiempo había cambiado y que ya no eramos los mismos, que no ibas a entenderme de igual manera, que no ibas a querer recomponer la relación, me convencí de que idealizaba recuerdos, preferí quedarme con ellos guardados en el fondo de mi corazón, como esos primeros amores que siempre guardas con anhelos, pero claro nunca imagine este final. O si, en algún punto si... No me sorprendió tu acción, eras así... Hoy en día escucho decir "y, viste como era... " sin embargo todavía no caigo... Dame un poco mas de tiempo. Tiempos... ese que me jugo en contra. No actué a tiempo. pero, ¿al tiempo de quien, no? sin embargo siempre me va a quedar ese "amague" en medio de la garganta sin poder digerir. Yo no se si eramos los mismos, yo no se si nos íbamos a poder conectar como lo hacíamos en aquel entonces, solo quería que supieras (y recién ahora lo entiendo) lo importante que fuiste para mi, y realmente lo fuiste. Ese tiempo adolescente en que crees que tus problemas son los mas importantes del mundo, cuando sentís que una pelea no tiene solución, cuando te convences que ese primer amor te rompió el corazón y no va a volver a sanar, cuando tus prioridades son banalidades, ahí estuviste para mi, siempre. Tengo que volver a repetirlo, en serio, no sabes lo importante que fuiste, que sos... Parte de lo que soy hoy, sos vos... porque todo lo que vivimos me afecto, me conmovió, me cambio. Eras tan sabio con tan poca edad, me decías tantas realidades escondidas en palabras poéticas. Eras un soñador innato, como yo, por eso nos entendíamos tan bien... Llegamos a decirnos "hermanos", vos me llamabas "Angie" porque decías que era tu angelito guardián... Y pensar que vos lo sos para mi ahora.
Necesito repetir la palabra "necesito" porque tengo que sacar todo lo que llevo dentro, tengo que decirte todo lo que no te dije, aunque en su momento yo se que percibías lo que significabas para mi. Pero ahora, a la distancia, habiendo madurado, transcurriendo el tiempo, la distancia, habiendo cambiado, veo todo igual. Nada cambio. No pienso que mis sentimientos fueron infantiles, no exagere nada. Te quise, te quiero y siempre te querré, por todo lo que hiciste por mi. Tal vez juzgábamos sutiles nuestros actos de comprendernos, pero no lo era para nada. Nada sutil, nada desapercibido. Me cuesta encontrar otra persona que logre la empatia que tenia con vos, que me entienda como lo hacías, que me escuche, que sueñe con migo... Que tenga horas y horas de conversaciones, que planee futuros, que discuta la vida. No me voy a olvidar mas la promesa que habíamos hecho, no me voy a olvidar que no me esperaste...
Recordar todo me hace extrañarlo, me hace extrañarte, me hace extrañarnos. Extrañar eso que teníamos, extrañar esa inocencia... Quiero volver el tiempo atrás pero no para decirte lo importante que sos y todo lo que te quiero, yo te lo decía a diario, quiero volver para reconstruir el camino que tomamos, para no separarnos, para caminar juntos... Tal vez te hubiese entendido. Pero no vale la pena pensar el "que hubiera pasado si..." ya esta, ya paso. ¿Y ahora?
Viviste a tu manera y te fuiste a tu manera, y por eso te voy a recordar. Por tu singularidad, tu particular forma de ser, de vivir, de experimentar la vida. Fuiste alguien distinto a toda persona que conocí, totalmente admirable. Por eso creo que todos los que se hayan cruzado con vos, o mejor dicho, toda persona a la que te cruzaste en su camino, tiene una marca tuya. Era imposible relacionarse con vos y no quedar afectado de alguna manera. Tu recuerdo... la marca que dejaste en mi es especial, como vos.. como "eso" que me hace recordarte a diario. El tiempo que compartimos me enseñaste tantas cosas... tenias un talento innato, eras tan bueno con las palabras... tenias mucho mas para darle al mundo. Tal vez sea egoísta exigirte cosas, no me sale otra manera. Es este vaivén de sensaciones que se me entrecruza por el cuerpo. Te extraño y añoro, y por otro lado te siento un desconocido. Pero no me quedo con eso, me quedo con lo que vivimos, en el tiempo que vivimos. Fuimos importante el uno para el otro y lo se, y me guardo eso. Todos los recuerdos, todo lo que se me pasa por la mente al pensarte, todo conservado en el corazón; y con una sonrisa de felicidad, de gratitud, por haber compartido una parte de mi vida con vos, por haber compartido una parte de tu vida conmigo, por haberme ofrecido tus sentimientos, así, sin ningún tiempo de restricciones, con total sinceridad... y por eso también mi admiración, no tenias miedo de mostrarte tal cual eras en este mundo tan tan tan superficial, y a veces hasta yo misma lo era, y vos estabas ahí, siendo simplemente quien eras, iluminando sin saber la vida de tantas personas. Creo en cierto modo que vos querías dejar una huella en este mundo, querías significar algo para alguien... al fin y al cabo todos buscamos algún reconocimiento, y vos mismo lo decís en un vídeo, escribís para que alguien en algún lugar lo lea... y vos viviste para que alguien, en algún lugar, te sienta... y aunque hayas sentido que no encajabas en este mundo, que nadie te entendía, estoy segura que mucha gente a lo largo de tus 21 años lo hizo, te acompaño, te entendió, te disfruto...
Me quedaron muchas cosas por decir, pero tengo mucho tiempo para seguir recordándote...
Ojala estuvieras acá para decirte mirando a los ojos lo orgullosa que me siento por vos, por lo que lograste, por haber cumplido tu objetivo, por el libro, por tus palabras, por los amigos que cosechaste, por los futuros seguidores que no dudo vas a obtener. Ojala el mundo entero descubra tu magia, a través de tus vídeos o palabras. Ojala estés en paz. Ojala ahora hayas conseguido la felicidad plena. Ojala me recuerdes. Ojala me escuches. Ojala exista un "mas allá" para que puedas estar ahí, todavía, vivo.
Sigo sin poder creer... pero la creencia se trata de fe. Y yo tengo fe ahora, tengo fe en vos, en que me vas a influenciar desde un mas allá, en que sos todavía mi angelito guardián.
Si existe un cielo ojala estés allí. Si existe el alma ojala la tuya este en paz.
Hasta siempre o hasta pronto. Te quiero por siempre G.M.C
